第七十八章 流亡天堂（8）（1/2）
在打下梦蝶の随笔时，盛世华年四个字不期然涌现在指尖，然后我任凭着泛滥的情绪主宰身材，于是屏幕上便涌现了这个雍容的词语。我看着这个标题，久久失语，我不知道我想表达什么，也不知道我可以表达什么，就仿佛是我的人生，我按照着大家的期看一步步向前走，终极却背离了所有人的期看。
而背离最深的，恐怕就是我的初衷。
而我对此却一点都不感到难过，我想，已经有很少东西能触动我的心了，我开端不在意很多东西，很多东西。
大师说：有诸多诱惑在这尘世，你能抵抗的了吗？
我说：这世间包含生逝世，在我看来都是闲事。
大师说：你现在年轻，你这个年纪选择这条路大多是一时激动，以后你可能会懊悔的。
我说：那是以后的事情，至少此时此刻，我是想皈依我佛的，至于以后，大师不信任佛法高深，能让我深陷其中，忘记尘世吗？
久久无语。我闭上眼，脑海浮现的是这些话语。
没有刻意和造作，安静时候从心底里涌现的，由于你不是我，所以你不会懂我。
这是个*和繁冗过多的年代，自从木心老人逝世的时候我就逐渐意识到了这件事。很久一段时间那位老人都是我心中的一片净土，我想象着，假设着从前慢的生活。但是我从未往寻求过，由于不敢。这条路太可怕，一个人走的话会没有勇气。
况且曾眼睁睁地看到同道者从我身边走掉，这样难过的事情。
你不是我，你当然不会知道。
他也不是我，他足够优良，所以也不会知道我有多难过，多把他当做最后一根稻草。
琳说，她父母批准她出家，由于她以前得过一场大病。
我说，啊我也想得一场大病。
琳作势要打我。假如我是她我就不作势了，就真的打上往了。哈哈。
那晚的全部聊天，我想以后我唯一记住的就是两句话，一句是我自己说的，出家，另一句是那个孩子说的，不想在我身边呆下往。我能知道她的想法，由于我知道她就是那样的人，使我感到意外的是另一个人，但是这都已经过往了。缘尽没尽我不知道，但在我的主观臆断里，已经近了。
由于我知道我不会原谅。
就似乎我多少年，都没原谅过曾经高中伤害我的那个女生一样。
*
这是一个俏丽的年代。
这应当是一个俏丽的年代。
我写过太多小说，创造过太多背景，越是写下往，我越是感到现在的年代是多么的俏丽，多么的和平，多么的布满着机会和寻衅。
但是我和那些少女说，我好想离开。
不是对这个时代的不满，是对自己的不满。
由于在活着的这二十多年，我感到我真的是过得太糟糕了，我已经把自己搞到一团糟了，而且我的未来也是如此。
有些人爱慕甚至崇拜的话语，我微笑着收下那些满足虚荣心的东西。
然后在晚上一遍遍的想，我是多么多么的差劲。
那天，我和恋杀说，我第一次对逝世后的世界有了好奇。
不是说逝世亡本身，而是真逼真切的疑问逝世后的世界。
我想到那个谁，临原折也还是折原临也，他对自杀者俱乐部的女孩们说的那些话。我忘了毕竟说了什么话，但话语中的意思我是记着的，她们不尊重逝世亡，她们只是回避。
我让我的男主角在小说里对女主角说，逝世亡是终结，但也不是终结。它对于逝世者的其他人来说是终结，但对于逝世者来说说不定是另一个开端。
是这样吗。
*
今天在码字时翻阅以前的记事本，看到存了一段的演绎记载，和云子的。
然后我把它删了。
我一般都会留着这样的东西，就似乎我都不想删以前的人的各种接洽方法，我感到没必要。
这似乎是为数未几的刻意明确记忆，由于我想我还没习惯被以这样的方法被伤害。
嗯。第一次以这样的方法受伤。
我和大宝宝说，我以前认为，受的伤足够多，我就会逐渐麻痹，逐渐不感到有多难过了。可是后来我创造，本来我会一直难过，那种根本没多少用。
大宝宝很意外，问，真的吗？
我说，真的。
——那是我第一次在酒吧却没有饮酒。
我微笑着将伤痛潦草缝合在老娘如玉的肌肤下，可能摸上往有点点凹凸不平，但是光凭看的话就看不到了。
平时这样就马虎过往了，可有的时候，触景生情——实在大多都是闲的，然后回想泛滥起来一发不可收拾，一幕接一幕，一个人接一个人。
你会感到我矫情，可你尽对不知道，我经历过多少伤痛。
并非来简略的自一个人或两个人。
我表面上越来越豁达，我也不知道那是真的还是假的。我那天
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