第二十一章 婚姻不代表爱情（四）（2/2）
在昨天那个饮吧外面......”
“待着别动，我立马就过去！”
我喊着，便挂了电话。
挂了电话的我便立马穿过车水马龙的大街，冲向火车站方向。
这些残存的亲情，值得我去疯狂。
那些不合情谊的话，全抛之不顾了。
但，事情越来越让我担忧了，我表妹张艳在电话里哭哭啼啼的声音，我知道，事情也许已经到了白炽化程度了。
我原以为在昨天之后，哪怕在困难的事情，在爱情的面前都会迎刃而解，我才隐隐觉得，自己错了。
我还并没有想到自己该怎么做，怎么面对这一切，便已冲向了那片漩涡。
也许我只是想找回那么一点点残存的自信，想要证明一点自己存在的价值，不想让自己受伤的心一再的受挫，可有些事情，真是改变不了。
现在已经夏至了，虽然并没有焦日酷暑，但当我抵达火车站的时候，也已满头大汗了。
正值正午，在火车站这个地方，除了随处可见的小摊小贩外，剩下的就是一群神秘的人在城市中的火车上奔波，在春节过去很久之后，这里依旧不乏疲于奔走之人，就算我每天都站在这里驻足凝望，想必也不会知道，到底有多少人会走，有多少人会留。
而能让我感到这个城市还是那么熟悉的，也许只有路旁琳琅门店，还有小摊小贩。
熟悉的其实也不属于它，也许是记忆。
每个人，记起一段往事，一定是有某些原因。
我感叹这些回忆，而是，我看到火车站外一家店面前拉着行李箱，背着蓝色牛仔包，满脸惆怅的艳子。
面前形形**的人匆匆穿过，我感觉到艳子的目光了。
即使是看电视，我也见到过记不起有多少次见到别人的分离、相聚，我也曾经幻想过，有一天，自己在茫茫人海中，与一个人静静的对视，会是神马感觉。可万万没想到，会是看到一个女孩子哭，并且不是爱情！
我才发现，自己真的一点都不会伪装，有时候，想要假装快乐一点都不能够。
我突然也有种想要哭的感觉，感觉自己好脆弱。
这么站了很久了，现在并不是我情短情长的时候，我环顾四周，一双双陌生的面孔丛然出现，又悄然离去，却并没有我所期待的那张脸，又或者是艳子的期待。
当我从四周收回目光回到艳子身上的时候，我却看到艳子一个趔趄已经倒在了地上，而远处一个大汉冲冲撞撞的已经远去。
我看到艳子皱着眉头咬着嘴唇，好像摔疼了，我忍不住的喊出艳子的名字，然后向着艳子狂奔去。
挤开拥挤的人群，我拉起艳子，我掐了自己一下，咧着嘴，假装笑了笑，问艳子摔疼了没有。
艳子却对我摆了摆手，对我露出一个灿烂的笑容。
当我看到艳子笑的时候，我突然很想哭，她明明很伤心，伤心到欲绝，却对着我那么的笑。
以前看电视的时候，看到那些虚假的笑容，感到电视很假，其实我才知道，原来是自己一直不懂，如果自己不曾经历和感触过，永远也读不懂那些故事。
但是我痛的不是那些，而是明明我可以读懂这一切，却不能说，甚至连开口提及这一件事都不能，因为，那笑容。
我只说了句，走吧。
我是咬着嘴唇说的。
艳子点了点头，她在笑。
但是准备走的时候，我才想起来，自己也是一个无家可归的人，该怎么去收留艳子呢？
面前一辆接一辆的的士飞过，我却没敢去拦下一辆，而是转身带着艳子走向了一家餐馆。因为这样可以有充足的时间，让我考虑考虑一下自己该怎么办。
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